Переходи на светлую сторону

Моя поездка в Россию получилась несколько революционной. И случилось это в Шереметьево, когда я ждала свой рейс домой. Рядом свой черёд ждали граждане Швеции. И вот тут меня накрыло. Я же совсем забыла со всеми своими брюнетами, что именно шведы были моей некогда пылкой любовью. Большие, лохматые, породистые, полуголые, с татуировками, голубоглазые и стильные. Как же я позабыла их? Перешла на тёмную сторону раньше времени. И тут я подумала, что, наверное, мне непременно нужен бурный и красивый роман со шведом. Большим, лохматым, породистым, полуголым... Вселенная, я никогда не встречалась со шведом. Ну, не в смысле гражданином Швеции, а именно шведом по рождению. И я поняла, что я ужасно хочу этого! Красивые высокие неженатые шведы, идите же скорее ко мне! Девушка вашей мечты желает перейти на светлую сторону!

Я попала!

Сколько раз в жизни вы говорили себе "Твою же маму! Как же я попала!"? Я говорю это себе постоянно и постоянно затем снова и снова попадаю в такую ситуацию. Ты встречаешь молодого человека. Он хорош, а ты прекрасна, он умён, а у тебя память как у золотой рыбки, он харизматичен, а ты вообще гей-конвертер в пятом поколении и бездна обаяния к тому же. В общем, мне всегда кажется, что это всё несерьёзно, что никто не влюблён... И вообще ты думаешь, что ему всё равно, а потом вдруг- бац!- и ты узнаёшь, что ему, оказывается, вообще не всё равно. И они даже плачут. Не люблю, когда мужчины плачут. Меня это пугает. Когда они успевают влюбиться и перейти от стадии "всё равно" к стадии "совсем не всё равно"? И главное, что ты для этого сделала? И как вообще понять, что ваши отношения стали опасными? И как перестать бояться серьёзных отношений? Я опять увязла. Вдвойне! И вот уже приходится быть осторожнее, потому что ты при любом раскладе задеваешь его чувства, оказывается. Господи, я сухарь или просто до сих пор, дожив до своего преклонного возраста, не встретила того, ради кого я могла бы вот так же... чтобы не всё равно...

Стильная штучка

Я подвела Вселенную... Она приготовила мне такой чудесный подарок- приглашение на встречу с историком моды Александром Васильевым. Я всегда хотела с ним познакомиться. Ведь ему же просто необходимо увидеть и понять, что в России есть стильные девушки с безупречным чувством стиля и отменным вкусом! Это же я! Он ведь, может, потерял уже всякую веру в человечество при виде однотипных тётенек в одинаково бездарно подобранной одежде. И тут я! Я прямо представляла себе всегда нашу встречу. Как он видит меня и не верит своим глазам. Внимательно вглядывается, понимает, что я не мираж, и срывается с места, чтобы подбежать ко мне. Подбегает и заключает в объятия. Может, конечно, разрыдается от избытка чувств. Я бы на его месте точно разрыдалась! И он меня рассматривает, ахает, восторгается, а я такая: "Полноте вам, Александр Васильев! Мы с вами вообще отвечаем в этом мире за красоту и стиль". Он, разумеется, соглашается, мы с ним пьём кофе и долго разговариваем, он совершенно в меня влюбляется за мой кроткий нрав и врождённую скромность, и приглашает на свою программу "Модный приговор" в качестве Иконы Стиля. И я принимаю это приглашение, так как нести в массы разумное, доброе и красивое- это моё предназначение. И мы с ним дружим, он даже предлагает мне вести курс в его школе стиля в Дубае. И приглашает в Париж на разные мероприятия. А там на одном из них я знакомлюсь с Томом Фордом....
Но я уезжаю в Пермь в этот день! В Пермь, Карл!!!! В Пермь!!! Александр Васильев, Пермь отобрала меня у вас! И вас у меня! Я тихо плачу и молю Вселенную устроить мне ещё одну встречу с этим гением. Обещаю никуда больше не уезжать и не подводить тебя, милая. Но спасибо! Спасибо просто за эту возможность, которую я, к несчастью, бездарно проворонила... Я люблю тебя, Вселенная, и ценю каждый твой дар, каждый мой день, который я проживаю под твоим чутким покровительством.
Саша, вернись! Вернись в Дубай ещё!!!!!!

Мне кажется...

Вчера меня внезапно пронзила странная мысль... Я вдруг поняла, что у меня будет трое детей. От троих разных мужчин. Потому что я непостоянная. И увлекающаяся. Почему-то второй муж мне представился афро-американцем. Какой-нибудь Диего Дрогба. Первый... Брюнет... я вообще люблю брюнетов... И совсем не говорящий по-русски. А третий должен быть непременно какой-нибудь канадец Джейсон. Голубоглазый и блондин. Чтобы все видели нас с ним и наших троих детей и сразу понимали, что у меня было насыщенное, увлекательное и даже немного драматичное прошлое. Ведь, конечно, я разбила сердце и этому брюнету и афро-американцу. Хотя я совершенно этого не хотела. Как всегда. И этот Джейсон, конечно, понимает, что выглядит в глазах своих друзей смешно, но ничего поделать не может. Он ужасно меня любит несмотря на то что мне уже 150 лет, а он моложе меня лет на 8. Или даже на все 9. И дети все говорят на разных языках. Но он всё равно смотрит на меня любящими глазами и называет своей девочкой. И ему кажется что я маленький ангел. И с ним я, пожалуй, проживу до конца своих дней, потому что это уже неприлично бросать Джейсона ради кого-то ещё. А мои бывшие будут по-прежнему писать мне в Фэйсбуке и говорить, что никогда у них не было более чудесной девушки и более фееричного секса. А я буду им всем отвечать, что они для меня тоже все невероятно особенные и любимые на всю жизнь...

М+Ж

Тема взаимоотношений мужчин и женщин неисчерпаема. Я иногда сижу и думаю. Мне уже почти окончательно немного за 30, но я подозреваю, что никогда я в жизни не любила никого из своих прекрасных мужчин по-настоящему. Влюблённость- это да. Это хоть каждый день по 5 раз. Сколько красивых мужчин в день увижу, столько раз могу влюбиться. Но я говорю о каких-то прямо серьёзных чувствах. В книгах, например, пишут про всякие страсти и любови, которые люди проносят через года. У меня не было такого. Нет, например, мужчины, о расставании с которым я думаю с горечью и болью. Нет мужчины, известие о женитьбе которого повергло бы меня в отчаяние. С некоторыми из моих бывших мы нежно дружим и обсуждаем наши любовные похождения- с теми, кто нормально пережил наше расставание или бросил меня сам (однажды было и такое!). И отношения из дружеских в любой момент могли бы перейти в непринуждённый секс, например. Но я не вижу в этом смысла. Для меня принцип "Новое- это хорошо забытое старое" работает только в отношении моды.
И вообще способна ли я любить? Настоящая любовь не подразумевает любовь сразу к двум мужчинам одновременно, кажется. Или к трём. Или ко всем красивым высоким небритым мужчинам. Это несвойственно настоящей любви, наверное. Если это, конечно, не подлые стереотипы, которые нам пытаются внушить. Хотя я бы совершенно не хотела узнать о том что любовь какого-то мужчины я делю с другой бабищей. Однако с моей любовью, как показывает практика, можно совершать любые арифметические действия.
Я всегда жду от мужчины эксклюзива в отношениях, а сама не способна дать его мужчине. Хотя нет, справедливости ради стоит заметить, что не всегда я жду эксклюзива. Иногда хочется встретить мужское воплощение меня самой. Я, кстати, встретила не так давно. Но в процессе наших прекрасных неэксклюзивных отношений меня перехватил другой эксклюзив. Я, может, мадемуазель легкомысленная, но совестливая. И пришлось пожертвовать мужским воплощением меня во имя великой любви.
 В голове какой-то карнавал, мельканье лиц и вечный праздник. Праздник, который заканчивается всякий раз как начинаются у меня серьёзные отношения.

Orange is the new black

Перед тем как писать эту публикацию я пробежала глазами по предыдущим. Ужаснулась. Часть удалила. Испытала чувство неловкости. Посмеялась над собой. Решила не удалять всё сразу, чтобы наблюдать свою эволюцию или деградацию воочию. Сегодня, с высоты своего возраста и жизненного опыта я думаю немного иначе. Или совсем иначе. 

В общем, я удалила все особенно неприятные мне посты и все свои личные фотографии отсюда. Я хочу вести честный блог. Говорить сама с собой. Посмотрим получится ли это вообще. 

День Варенья!!!!

Вот и 1:23 на часах! Часа через три мне исполнится сто пятьдесят лет, и я, ещё не до конца привыкнувшая произносить цифру, которая стала моим возрастом год назад, должна привыкать к новой. Нет, я горжусь каждой своей циферкой и каждым годом, который был в моей жизни. Особенно я горжусь тем, что к этой цифре я не имею никакого отношения.:)) Я смотрю на этот мир теми же удивлённо-восторженными глазами, которыми смотрела в 13 лет. По-моему, это чудесно!:)
Почему в голове столько мыслей, когда ты далеко от ноутбука, а когда садишься- пустота. Да к тому же внезапно включаются внутренние фильтры, которые говорят: "Это не пиши, это неприлично, а это может прочитать кто-то и обидеться". Чёрт бы побрал эту внутреннюю цензуру. Как бы выключить её, а то получается довольно пресно.